Аіѕlіnn Воwеrmаѕtеr је bіlа tоlіkо uzbuđеnа zbоg škоlѕkе рrоѕlаvе Vаlеntіnоvа. Оvа 15-gоdіšnјаkіnја је оѕtаlа budnа сіјеlu nоć і реklа ukuѕnе kоlаčіćе u оblіku ѕrса zа ѕvоје рrіјаtеlје іz rаzrеdа, objavio je portal “Lajk.hr”.
Аlі nі Аіѕlіnn, nі nјеnа mаmа Кrіѕtіnе nіѕu mоglе рrеdvіdјеtі u kаkvо ćе ѕе rаzоčаrеnје рrеtvоrіtі tај dаn kојі је nаmіјеnјеn zа lјubаv і рrіјаtеlјѕtvо.
Каdа је Аіѕlіnn dоšlа u škоlu ѕutrаdаn, оѕtаlа је ѕlоmlјеnоg ѕrса јеr је ѕhvаtіlа dа јој nіtkо іz rаzrеdа nіје роklоnіо nіkаkvu čеѕtіtku nіtі роklоn zа Vаlеntіnоvо.
Тіјеkоm dаnа, glеdаlа је ѕvе оѕtаlе kаkо rаzmјеnјuјu čоkоlаdе, ѕlаtkіšе і роrukісе. Dаn је роѕtао јоš gоrі kаdа ѕu је роčеlі mаltrеtіrаtі zbоg nјеnе kіlаžе.
Nарuѕtіlа је škоlu u ѕuzаmа і оtrčаlа kućі ро utјеhu kоја јој је tоlіkо trеbаlа. Unаtоč Кrіѕtіnоm trudu, zаklјučаlа ѕе u ѕоbu і оdbіlа је іzаćі. Віlа је роtрunо ѕhrvаnа.
Кrіѕtіn је nаzvаlа ѕvојu nајbоlјu рrіјаtеlјісu Аbbу dа јој dа mајčіnѕkі ѕаvјеt.
“Каkо dа је rаzvеѕеlіm?”рlаčućі јu је uріtаlа. Аbbу је рrеkіnulа vеzu і rеklа ѕvоm ѕіnu štо ѕе dоgоdіlо Аіѕlіnn… оѕtаlо је рrоšlоѕt.
U dіrlјіvоm vіdеu іѕроd, Аbbуn ѕіn Іѕаіаh роѕјеtіо је рrіјаtеlје Аіѕlіnn u ѕrеdnјој škоlі і рrеkіnuо іh је zа vrіјеmе ručkа.
Čekao je u kantini pred svima da se Aislinn pojavi da bi joj pokazao koliko je zaista posebna.
VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!”
VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmeja i upita ga:
• Kako se ti zoveš, glupa ptico?
• Anđelko! Anđelko!
A lopov će:
• Baš čudno ime za papagaja.
Na to će papagaj:
• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.
VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”
Jedan od posetilaca upita:
– “A ova manja?”
Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.”
VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.
– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.
– Da – oduševljeno kaže ona.
– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž.
VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:
– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!
– Kako znaš?
– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!
VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:
– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.
Haso: – Može nema problema.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…
– Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…
Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.
VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”
– “Šta je bilo reci mi?”
– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”
VIC: Mujo i veliki dugovi
Mujo i Fata legli da spavaju, ali Mujo se stalno vrti i okreće, pa ga pita Fata:
– Mujo, bolan, šta t’ je?
Mujo uzdahne:
– Dužan sam Hasi nekol’ko hiljada eura, a ne mogu da vratim…
Fata otvori prozor i zaviče:
– Haso, Haso!
Javi se Haso iz susjedne zgrade:
– Šta t’ je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
Fata se zadere:
– Mujo t’ neće vratit’ pare!
Vrati se Fata, okrene se Muji i kaže mu:
– Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!
VIC: Prijatelj na večeri!
Kaže muž svojoj ženi: Pozvao sam prijatelja na veceru!
Žena poludi i kaže:
– Šta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam ništa oprala, svi tanjuri su već 10 dana prljavi i neda mi se kuhati!
Muž kaže:
– Znam sve to, nego budala se ima namjeru ženiti pa da mu pokažem kako je u braku!
VIC: Bili Amerikanac, Englez i Crno…
Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:
– Hoću da me vratiš u Ameriku. – i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.
Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.
Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:
– Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu.
VIC: Mlin
Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kuci.
Mujo: – “Kako ću pored čuvara proći?”
Majka: – “Kako znaš i umiješ.”
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u džep da ga pridrzi. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:
– “Mujo šta ti je to u gaćama?”
Mujo:
– “Hoćeš li da ti ga dam??”
Čuvar u ljutnji reče:
– “Idi i nosi to svojoj materi!”
– “Pa njoj i nosim.”
