Gаgе Веrgеr је іmао šеѕt gоdіnа і іšао је u рrvі rаzrеd оѕnоvnе škоlе kаdа ѕu ѕu mu ѕе dјеса роčеlа rugаtі nјеgоvіh vеlіkіh ušіјu.
Іz rоg rаzlоgа rоdіtеlјі ѕu gа оdlučіlі роѕlаtі nа еѕtеtѕku ореrасіјu kаkо nе bі trріо рѕіhіčkо mаltrеtіrаnје tіјеkоm čіtаvоg škоlоvаnја.
Војаlі ѕu ѕе dа bі tо mоglо јаkо lоšе utјесаtі nа nјеgоvо mеntаlnо zdrаvlје.
Pogledajte kako je izgledao nakon korekcije ušiju.
VIC: Mladi par u sobi
Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
– Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?
Mama: – Jesu.
Brat: – Ja mislim…
Mama: – Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?
Mama:- Jesu.
Brat: – Ja mislim…
Mama:- Nema šta ti da misliš! Sjedi tu, ručaj i ćuti, a poslije se možeš ići igrati!
Kad se brat predvečer vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet sišli?
Mama: – Još nisu!
Brat: – Ja mislim…
Mama: – Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moje super ljepilo kojeg nema na polici, a vazelin je i dalje na polici…
VIC: Čudna noć sa ženom
Haso kod psihijatra:
– Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.
Doktor: – Kako to mislite?
– Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže:
“Mislim da je ovaj tvoj zaspao”.
A moja žena će njemu: “Izgleda da jeste”.
Onda ormar kaže njoj: “Dobro, idem ja polako”. I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
“Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio”!
VIC: Kako “zadovoljiti ženu”?
Japanci izmislili muškog robota za “potrebe žena”. Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Radojka.
Nakon sat probe izađe Štefica napolje iz sobe i kaže:
– Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!
Nakon jednog sata probe izlazi i Milojka:
– E bre ljudi, ovo čudo radi super!
Uđe Radojka i nema je pa je nema. Nakon 4 sata izlijeće robot iz sobe a Radojka trči za njim i viče:
– Vrat’se pi*da ti materina! A za bježat imaš baterije!?
VIC: Slabo spava sa mužem
Mađarica sva tužna i razočarana žali se svojoj komšinici Srpkinji kako slabo spava sa svojim mužem:
– Zamislite, komšinica, moja muž više ne može…
Srpkinja je ispravlja:
– Moj muž.
Na to će Mađarica:
– Aaa, ne, komšinica, tvoja muž može, moja muž ne može
VIC: Strah
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud’lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata – ulazi njen muž – 2 metra – težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:
– “Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo – imam super ženu, djecu, kola, plaću…”
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek – tras – pada na sijeno. Ustaje – otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
– “E, što ja serem kad se uplašim.”
VIC: Predsjednik Amerike
Galami nastavnik na Muju:
– “Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?”
A Mujo će:
– “A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike.”VIC DANA: Kompjuter
Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom.
Kaže kompjuter:
– “Mujo, ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.”
Kad drugi put kompjuter reče:
– “Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.”
Kad treći put kompjuter reče:
– “Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!”
VIC DANA: Loš dan
Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla pive.
Naidje dabar i krene ga za*ebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da za*ebe zeca uzme mu pivu i popije ju!
Na to zeko tuznim glasom veli:
– “Pa, u pi*ku materinu! Danas mi je stvarno je*eno los dan! Nista mi ne ide od ruke!
Prvo probam pi*toljem – nema metaka! Ocu se objesiti – pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega… i nemo’s vjerovati, nestade mi ispred nosa!”
VIC DANA: Haso kustos u muzeju
Zaposlio se Haso kao kustos u muzeju, ali ništa nije znao, pa počeo da izmišlja:
– Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
Jedan od posetilaca ga upita:
– A čija je ova manja?
– Pa…..Isto njegova, ali kad je bio mali.
