Razgovaraju ministri policije Nemačke, Amerike i Srbije.
Kaže nemački ministar:
– „Naša policija svako kriminalno delo ili zločin razreši i otkrije počinioca najkasnije za sedam dana!“
Amerikanac kaže:
– „Naš FBI to uradi još brže, za maksimalno 2-3dana!“
Na to će srpski ministar:
– „A naša policija je toliko efikasna da učestvuje već u samom činjenju kriminalnog dela!“
VIC: Autobus
Čeka ti Mujo na jednoj stanici autobus kad ti naiđe jaran Haso. Pošto se nisu dugo vremena vidjeli reče Haso:
– “Pa đe si ti, bolan, šta ima?”
Mujo: – “Pa eto živi se…”
Haso: – “De mi reci jesi l’ se oženio, vrijeme je…”
Mujo: – “Nisam još.”
Haso: – “Pa šta čekaš?”
Mujo: – “Pa autobus!!!”
VIC: Pivo
Sjedi Mujo na kauču i gleda televiziju, kad će Fati:
– “Fato ajd’ mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo…”
Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata, Mujo još u istom položaju, sa pivom u ruci kad će opet:
– “Fato, ajd’ mi donesi jedno hladno pivo dok jos nije pocelo!”
Fata opet ode po pivo i donese Muji.
I nakon pola sata opet Mujo sa kauča:
– “Fato, ajd’ bogati, donesi mi koje pivo dok još nije počelo…”
Fata se počne derati an Muju:
– “Ma koga ti zajebavaš? Nisam ti ja sluškinja ovdje! Cijeli dan sjediš na kauču i ništa ne radiš!” Kad će Mujo: – “Počelo je…”
VIC: Vremenske zone
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone, pita njega Putin:
– Zašto?
Medvedev: – Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju.
Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio juče. Predsedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.
– Ma dobro, sve su to budaleštine – govori mu Putin.
Medvedev: – Ma kakve budaleštine, sjećaš se kad se srušio onaj Poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a čovjek mi kaže da avion još nije ni poletio.
VIC: Komšija obladao komšinicu
Htio komšija da spava sa komšinicom, ali komšinica mu nije dala. Zbog toga se dečko s njom dogovori:
– “Ako se budeš spavala sa mnom ocijeni me ocjenom od 1 do 10. Ako budem loš nikad me više nećeš vidjedi, a ako budem dobar stalno ćeš spavati sa mnom.”
Poslije žestoke akcije Mujo pita komšinicu:
– “Kakav sam bio?”, a komšinca reče:
Ona: – “Čista desetka.”
Nekolko dana nije bilo komšije, onda komšinica ode kod njega i reče:
– “Zar nećeš više da spavaš sa monom?”
Komšija odgovori:
– “Nisam lud, da pokvarim ocjenu.”
VIC: Prijatelji
Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu:
– “Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti.”
Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči:
– “Idu, idu!”
Zapovjednik ga pita:
– “Tko ide prijatelji ili neprijatelji?”
A Mujo će na to:
– “Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji…”
VIC: Kamionom kroz Sloveniju
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.
-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”
Mujo gleda okolo sav u čudu.
-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”
Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!”
VIC: U hotelu
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”
Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.
Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”
Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”
Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!”
