Išao Lala kući sa posla i svratio u kafanu da malo odmori i popije koju.
Već je počeo da pada mrak, sprema se on da krene, kad začu na radiju upozorenje:
– Poštovani slušaoci u našem kraju su se pojavili vanzemaljci, oni su mali zeleni, imaju ruke do zemlje i miroljubivi su. Ako ih sretnete samo se predstavite i oni vam neće ništa.
Krenuo tako Lala kući kroz šumu kad naleti na jednog malog zelenog sa rukama do zemlje pored žbuna.
– Dobro veče, ja sam Lala iz… Međutim, ovaj pobeže iza žbuna.
Lala ode za njim pa opet:
– Ja sam Lala… Ovaj opet pobeže.
Međutim uporan je Lala i opet ide za njim.
– Ja sam….
– Čoveče ja sam šumar, pusti me da serem! – odgovori ovaj.
VIC DANA: Loš dan…
Zakasni čovek na posao i dobije otkaz. Pokupi svoje stvari, tužan krene kući i usput doživi saobraćanu nesreću.
Kad je došao kući da se požali svojoj ženi, zatekne je sa drugim u krevetu.
Odluči on tu da presudi sebi… Odlazi do obližnjeg mosta, preskoči ogradu, kad nailazi Deda Mraz i kaže:
● Stani, dobri čoveče, ne skači sa mosta, nego mi polako ispričaj zašto si odlučio da prekratiš svoj život.
Nakon ispričane teške životne priče, snažnih izliva emocija i puno prolivenih suza, Deda Mraz reče:
● Nemoj da brineš, ja sam Deda Mraz i mogu učiniti da se sve vrati na staro. Ali ja sam gej, pa zauzvrat tražim da te…
Čovek pristane, nelagodno mu, namuči se beskrajno, pa kad je napokon Deda Mraz završio, zakopčava se i pita čoveka:
● A koliko ti imaš godina?
● 43 – odgovori čovek.
● Ccc… i još uvek veruješ u Deda Mraza!
VIC DANA: Carina
Gura mali Perica biciklu, a na njoj torba sa pijeskom.
Prolazi carinu i carinik ga pita šta to ima u torbi?
Perica: Ma ništa, gospodine cariniče, samo pijesak.
Carinik : Hmmmm….. Da provjerimo! Kad on otvori torbu, a stvarno pijesak unutra. Dobro prođi!
SUTRADAN
Perica opet gura biciklo i torbu na njemu, dolazi na carinu i carinik ga pita:
– Šta to opet nosiš u torbi?
– Pijesak gospodine.
Proveri carinik torbu i dopusti mu da prođe.
SLJEDEĆI DAN
Ponovo Perica na biciklu gura torbu sa pijeskom i carinik ga pita:
– Pa dobro šta ti švercuješ??
A Perica će na to: Pa bicikle!
VIC: Perica i Marko
Pita mama Pericu:
– Sine, zašto se ne družiš sa Markom, znaš da ti je nekada bio najbolji drug?
Perica:
– Mama da li bi se ti družila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i puši?
Mama: – Naravno da ne bih, sine!
Perica: – Pa ne bi ni Marko!
VIC DANA: Frajer
Mujo i Haso stigli na ples koji se održavao u dvorani ovdašnje škole. Gledaju oni po dvorani, sve puno djevojaka, sve lijepe i dobro građene, ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.
Pita Haso Muju:
– Bolan, Mujo, koju ćeš ti?
Mujo pogleda još jednom i reče:
– Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!
Haso mu odgovara:
– Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.
Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:
– Fato, jesi l’ slobodna sljedeći ples?
Fata se lagano zacrveni i bojažljivo reče:
– Jesam, Mujo, jesam …
A Mujo će na to:
– Odlično, de mi pridrži pivo, majke ti!
VIC DANA: Greška u koracima
Muž i žena spavaju. Usred noći, odjednom se začuje neka buka spolja. Žena, sva zbunjena, probudi se iz sna i poče da viče:
• Jao! To je sigurno moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav preplašen i unezveren, onako go, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta, vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
• Objasni mi šta ti znači ono ‘to je moj muž!’ – ja sam ti muž!!!
• Prvo ti meni da objasniš – što si onda bežao?
VIC DANA: Lozinka
Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“
Kaze Fata:
– „Velkom.“
Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.
Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:
– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“
– „Pa jedno“, kaže Fata.
– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.
– „Pa vel’ko – M!“
VIC DANA: 3 MILIONA EURA
Napravili Amerikanci svemirski brod za let na Mars. Raspišu konkurs za pilota koji se verovatno neće vratiti živ. Jave se 3 kandidata: Nemac, Rus i Srbin.
Na razgovor prvi dolazi Nemac.
– Šta vi tražite za ovu misiju!
– Ja želim milion evra, da obezbedim svoju porodicu jer me više nikada neće videti.
Rus je tražio 2 miliona evra. Jedan milion će dati majci Rusiji, a jedan porodici.
Na isto pitanje Srbin zatraži 3 miliona evra. Na to će predsednik komisije ljutito:
– Nemac traži 1 milion, Rus 2, a ti 3, zašto?!
Srbin mu na to priđe i šapne na uvo:
– Jedan dam tebi jer mi daješ pos’o, drugi Nemcu nek’ vozi, a treći milion meni.
