Ovu priču ispričala je žena koja radi u parfumeriji. Na fotki su Jean i Brian, njihove vjerne mušterije, i na dan kad ih je fotkala Brianu je bio drugi dan edukacije o šminkanju.
Naime, njegova žena gubi vid i Brian uči kako će joj pomoći staviti makeup koji je njoj jako važan i cijeli život ga svai dan stavlja.
Brian je odlučio da će odsad on biti taj koji će joj svako jutro šminkati lice. Zista, ljubav nema granice. A oni nisu jedini takav par.
U Irskoj smo naišli na istu situaciju i još jednog prekrasnog supruga koji pomaže svojoj supruzi koja ostaje bez vida, objavio je portal “Lajk.hr”.
VIC DANA: Loš dan…
Zakasni čovek na posao i dobije otkaz. Pokupi svoje stvari, tužan krene kući i usput doživi saobraćanu nesreću.
Kad je došao kući da se požali svojoj ženi, zatekne je sa drugim u krevetu.
Odluči on tu da presudi sebi… Odlazi do obližnjeg mosta, preskoči ogradu, kad nailazi Deda Mraz i kaže:
● Stani, dobri čoveče, ne skači sa mosta, nego mi polako ispričaj zašto si odlučio da prekratiš svoj život.
Nakon ispričane teške životne priče, snažnih izliva emocija i puno prolivenih suza, Deda Mraz reče:
● Nemoj da brineš, ja sam Deda Mraz i mogu učiniti da se sve vrati na staro. Ali ja sam gej, pa zauzvrat tražim da te…
Čovek pristane, nelagodno mu, namuči se beskrajno, pa kad je napokon Deda Mraz završio, zakopčava se i pita čoveka:
● A koliko ti imaš godina?
● 43 – odgovori čovek.
● Ccc… i još uvek veruješ u Deda Mraza!
VIC DANA: Carina
Gura mali Perica biciklu, a na njoj torba sa pijeskom.
Prolazi carinu i carinik ga pita šta to ima u torbi?
Perica: Ma ništa, gospodine cariniče, samo pijesak.
Carinik : Hmmmm….. Da provjerimo! Kad on otvori torbu, a stvarno pijesak unutra. Dobro prođi!
SUTRADAN
Perica opet gura biciklo i torbu na njemu, dolazi na carinu i carinik ga pita:
– Šta to opet nosiš u torbi?
– Pijesak gospodine.
Proveri carinik torbu i dopusti mu da prođe.
SLJEDEĆI DAN
Ponovo Perica na biciklu gura torbu sa pijeskom i carinik ga pita:
– Pa dobro šta ti švercuješ??
A Perica će na to: Pa bicikle!
VIC: Perica i Marko
Pita mama Pericu:
– Sine, zašto se ne družiš sa Markom, znaš da ti je nekada bio najbolji drug?
Perica:
– Mama da li bi se ti družila sa nekim ko je nenormalan, ko se drogira i puši?
Mama: – Naravno da ne bih, sine!
Perica: – Pa ne bi ni Marko!
VIC DANA: Frajer
Mujo i Haso stigli na ples koji se održavao u dvorani ovdašnje škole. Gledaju oni po dvorani, sve puno djevojaka, sve lijepe i dobro građene, ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.
Pita Haso Muju:
– Bolan, Mujo, koju ćeš ti?
Mujo pogleda još jednom i reče:
– Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!
Haso mu odgovara:
– Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.
Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:
– Fato, jesi l’ slobodna sljedeći ples?
Fata se lagano zacrveni i bojažljivo reče:
– Jesam, Mujo, jesam …
A Mujo će na to:
– Odlično, de mi pridrži pivo, majke ti!
VIC DANA: Greška u koracima
Muž i žena spavaju. Usred noći, odjednom se začuje neka buka spolja. Žena, sva zbunjena, probudi se iz sna i poče da viče:
• Jao! To je sigurno moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav preplašen i unezveren, onako go, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta, vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
• Objasni mi šta ti znači ono ‘to je moj muž!’ – ja sam ti muž!!!
• Prvo ti meni da objasniš – što si onda bežao?
