Foto: Reddit
Svakome se auto može pokvariti, no koliki nesretnik moraš biti da ti se dan nakon kupnje auta razbije vjetrobransko staklo? Da, neki ljudi stvarno nemaju sreće… Pogledajte što se ovim nesretnicima još dogodilo, piše Index.hr/Lajk.hr
“Htio sam krenuti na posao, a onda mi se ovo dogodilo…”
“Danas mi se netko autom zaletio u restoran koji je za nekoliko dana trebao imati veliko otvorenje.”
“Zabavno je imati mačke… Sve dok ti one jednog dana ne bace zadnju rolu WC papira u školjku.”
“Ubacila sam svoju bombu za kupanje u kadu. Sad voda izgleda kao da sam pišala u nju… a htjela sam slikati dečku…”
“Razbio sam se kad sam krenuo na WC, slomio sam oba prednja zuba.”
“Automehaničar je trebao samo sitnicu popraviti. Evo što me dočekalo kad sam se vratio u radionicu.”
“Plastična vrećica mi je pukla, a moja curry piletina s rižom se ‘razbacala’ po kuhinji koju imamo na poslu.”
“Bio je ovo trenutak kad sam upao i nosom derao pod.”
“Koliki nesretnik moraš biti da ti se ovo dogodi u gostima nakon hitnog obavljanja nužde?”
“U školi sam imala važan ispit o kojem mi je ovisio prolazak. Školski autobus se baš tog jutra nije ni pojavio.”
“Bila sam uvjerena da će mi lazanje ispasti dobro. Nisam mislila da će mi doslovno ispasti.”
“Jučer sam kupio novi auto. Išao sam na svoju prvu vožnju i odjednom mi je kamenčić pogodio vjetrobransko staklo. Sad trebam platiti novo.”
“Slučajno sam prosuo igle po tepihu.”
“Na poslu sam htio podići čarapu, a onda mi se dogodilo ovo…”
“Čuli smo da je u kupaonici nešto lupnulo pa je dečko uletio unutra kako bi provjerio što se dogodilo. Evo što ga je dočekalo.”
Smijat ćete se kad vidite kakvu je “privatnu plažu” netko na Krku napravio
Foto: Facebook
Tko ne bi htio imati svoju vlastitu privatnu plažu? Ovi ljudi s Krka su sebi ispunili želju. Možda izgleda malo čudno, no bar im nitko ne može smetati, piše Lajk.hr
VIC DANA: Djed i 18-godišnji unuk
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
– “Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!”
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
– “Kog si vraga radio?”
– “Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve ku*ve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!”
– “Pa dobro, s kim si to išao u Trst?”, upita deda.
– “S Generalturistom,” odgovori mladac, “a ti?”
– “S Partizanima!”
VIC DANA: Pita mali Perica učiteljicu
Pita mali Perica učiteljicu:
“Učiteljice da li vi znate koji se dio tijela može povećati i do sedam puta za vrijeme velikog uzbuđenja?”
Učiteljica se poče da crveni, a onda mu reče:
“Perice jako si bezobrazan… Jako si mali da pričaš o tim stvarima!”
A Perica joj tada reče:
“Učiteljice ja sam mislio na ZJENICU OKA, ali vama je izgleda samo JEDNA STVAR U GLAVI!”
VIC DANA: Otišao direktor sa sekretaricom na ručak…
Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa.
Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:
– Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!
Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:
– Moja sekretarica je strašno napaljena.
Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala:
-“Izvadi ga napolje”!
VIC DANA: Žena oficira s ljubavnikom u sobi
Žena oficira u sobi sa ljubavnikom …
Muž upada u sobu , vadi pi/š/tolj i viče ženinom ljubavniku:
– Izlazi napolje!
Izvede ga oficir u hodnik i kaže mu tiho:
– Slušaj … hajde da razjasnimo koga od nas dvojice ona više želi … pu/c/aću dva puta i obojica ćemo se praviti mr/t/vi , za kim zaplače , njegova je!
Žena čuje dva pucnja , otvara vrata , vidi obojicu kako leže na podu i vikne:
– Aleksa, izlazi ! Ove dvije budale se poub/i/jale!
VIC DANA: Doktore, možete li nas gledati?
Jedan mlađi par dođe kod psihijatra.
Muškarac:”Doktore, možete li nas gledati dok vodimo ljubav?”
Psihijatar ga pogleda začuđeno, ali ipak pristane.
Nakon što je par završio, psihijatar im kaže: “Ali se*s vam je super….!”
Naplati im on 80 evra i oni odu.
Dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali uvek 80 evra i otišli.
Posle nekog vremena, psihijatar ih upita:
“Oprostite, ali šta vi zapravo pokušavate rešiti u vašem odnosu?”
“Ništa” – odgovori muškarac, “ona je udata i ne možemo kod nje.
Ja sam oženjen i ne možemo kod mene.
U hotelu ”Holiday Inn” soba košta 200 evra, u Hiltonu 360 evra.
A kad dođemo kod vas, imamo:
1) dobar alibi,
2) cijena je 80 evra
3) zdravstveno osiguranje nam vraća 67,50 eura…!
VIC DANA: Vratio se Haso iz Pariza…
Vratio se Haso iz Pariza i priča jaranima doživljaje….
”Šetam ja tako pored Sene…. Veče…., lijepo vreme, čuje se muzika iz obližnjeg bistroa, ma milina jedna…..!
Najednom, priđe mi jedna – em lepa, em mlada žena i poče nešto da mi priča.
Gledam je ja onako belo, ni reč ne razumem – ja u školi učio ruski.Vidi ona da je ništa ne razumem, pa izvadi iz torbice olovku i papirče i nacrta krevet.Je*la mater, kako je pogodila da sam stolar…?!”
VIC DANA: Fata i Mujina jaja
Fata sjela na kahvu s jaranicama, pa će nakon nekog vremena Mersiha:
– Jooj, znate šta m’ se dogod’lo .. pipnem ja sinoć Ibrina jaja, a ona ledenaaa ….
Drugi dan nađu se one opet na kavi, pa se Habiba odmah pohvali:
– Bome sam ja sinoć pipnula Has’na jaja, i ona su pravo hladna!
Nađu se dan kasnije Mersiha i Habiba na kahvi, a Fate nema … ni sljedeći dan, a bome ni onaj iza. Pojavi se Fata tek treći dan s velikim sunčanim naočalama ispod kojih se vide šljive na očima … Jaranice se zabrinu što se dogodilo, a Fata će tiho:
– Ma pipnula sam i ja Mujina jaja, a kad ono ona – vrela. Pa ga ja pitala kako s’ tvoja jaja tako vruća, a Ibrina i Hasina ledena …
VIC DANA: Došla TV ekipa kod cige Mike…
Dolazi televizijiska ekipa kod Cige Mike i pitaju ga:
-Cigo, evo mi smo došli da vidimo u kakvim uslovima živiš i tako to…..
Kaže Ciga :
-Dobro,dobro, sad ću vas odvedem.
Dovede njih Ciga pred neku vilu, automatski se vrata otvaraju…..
Pitaju oni njega:
-Cigo bre, čija je ovo kuća?
-Pa to je moja kuća.
Malo dalje ugledaju oni teniski teren.
-Je li Cigo, jesi ti sam pravio ovaj teren?
-Jesam, majku da nemam, sve sam sam radio.
Ispred vile novinari vide veliki bazen.
Pitaju oni Cigu:
-A čiji je ovo bazen?
-Pa moj.
Posle par minuta, dolazi jedna zgodna i lepa ženska i sedne pored bazena, u kupaćem kostimu.
-A ko je ovo?
-To je moja Mileva.
Par sekundi kasnije, devojci prilazi jedan nabildovan tip sa tetovažama po telu i kajlom oko vrata i sedne do nje.
– A je li Cigo, ko je ovaj?
– E, TO SAM JA !!!
VIC DANA: Mujo u prvoj bračnoj noći
Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k’o mutav – skine je i krene joj zavrtat bradavice.
Fata lagano jaukne i upita ga:
– Šta radiš to, bolan?!
Mujo se nasmije:
– Evo, mala, tražim Radio Luksemburg…
Fata ga pogleda i ispali:
– E moj Mujo, s tak’om antenom k’o što je tvoja, teško da ‘š uvatit’ išta
VIC DANA: Još godinu dana i biće moj!
*NAPOMENA: Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posjetilaca. Redakcija nema za cilj da ikoga uvrijedi na vjerskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi.
Suljo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled.
Lekar im kaže da će ih lečenje vantelesnom oplodnjom koštati 10.000 evra.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lečenje i Fata rodi lepog i zdravog sina.
Posle četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik, sav oduševljen pita:
– Mašalaaaa, kako lijep dječačić, čiji je ?
A Suljo će ponosno:
– Još godinu dana i biće moj…!
