”Imali smo po 18 godina kada smo se vjenčali, uzeli smo se mladi, iz ljubavi, prave nevine…
Jedanaest godina živjeli, na sve načine pokušavali da dobijemo djecu, nismo uspijevali da bi se na kraju razveli se.
Sa samo 28 godina bili smo razvedeni… svako na svoju stranu otišao, 4 godina je nisam ni vidio ni čuo, da bi se na Valentinovo prošle godine sreli sasvim slučajno i shvatili da ne možemo jedno bez drugog, ponovo se spojili i bili spremni za život udvoje, bez djece…
A onda… BUM, samo mjesec dana kasnije, ostala je trudna. Bili smo presretni, nismo ni pokušavali, a desilo se. Međutim, nakon što se prije dva mjeseca porodila u meni se iznenada javila neka sumnja da dijete nije moje i da sve te “slučajnosti” i nisu slučajnosti…
Uradio sam DNK analizu koja je pokazala da ipak jesam otac. Od tada je prošlo 10 dana i umjesto da sam sretan, ja se osjećam skroz jadno, gadim se sam sebi jer sam sumnjao u poštenje žene koja me nikada nije ni na koji način izdala i povrijedila.
Ne znam kako da se oslobodim ovog odvratnog osjećaja..” piše Novi.ba
VIC DANA: Kad Jevrejin udaje ćerku…
Zaljubio se jedan mladić u ćerku bogatog i sebičnog Jevrejina i ode kod njega kući da je zaprosi…
Njen otac mu u startu reče:
– Vidiš…. Mi smo ugledna porodica i mnogi žele da se preko moje ćerke dokopaju našeg novca. Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo da prođeš jedan test.
Uzmi ovu pomorandžu i dođi ujutru.
Momak je bio malo začuđen, uze pomorandžu i ode.
Sledećeg dana se vratio kod njih:
– Dobar dan, momče, šta si uradio sa pomorandžom?
– Pojeo sam je, bio sam gladan.
– Eeee, to već nije dobro! Vidiš, mi iscedimo pomorandžu i od isceđenog soka napravimo odličan liker. Zatim podelimo pomorandžu na dva dela, pola osušimo za miris, a drugu polovinu podelimo među članovima porodice.
Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo na pijaci. No dobro, dajem ti još jednu šansu!
Uzmi ovu salamu i dođi ujutru…
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
– Šta si uradio sa salamom? – upita ga bogataš.
Mladić mu odgovori:
– Od kanapa kojim je bila vezana salama, napravio sam pertle za moje cipele.
Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na vrhu salame, napravio sam medaljon za vašu ćerku.
Zatim sam podelio salamu na dva dela. Pola sam ostavio u sušaru, a drugu polovinu podelio sa porodicom.
– Vrlo dobro! – oduševljeno će tajkun. -A šta si napravio od creva u kom je bila salama?
– Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam kresnuo vašu ćerku, a sadržaj iz njega sam doneo vama da napravite jogurt!
VIC DANA: TRI PLAVUŠE I ZLATNA RIBICA
Ulove tri plavuse zlatnu ribicu i ribica im odluci ispunit svakoj jednu zelju.
Kaze prva:ja bi htjela bit 1000 puta pametnija.
Kaze druga ja bi htjela bit 1000 puta pametnija od one prve.
Kaze treca ja bi htjela bit 1000000 puta pametnija od one druge.
Ribica im kaze:dobro sutra ujutro.
Probude se one sutra ujutro, vidi prva da joj je kosa crvena i kaze:pa ako je za pamet…
Vidi druga da joj je kosa crna i kaze:pa i ne izgleda lose…
Probudi se na kraju i treca i počeše se po jajima!!!
VIC DANA: Cigo kuka
Beograd,1981. Cigo dolazi u Kuću Cveća i kad je došao na red, stao pred Titov grob i počne kukati:
– Jooj, druže Tito, kad si umro mi Ti se kunemo da se više ne peremo…
– Jooj, druže Tito, otkad si umro više nema ulja ni deterdženta, benzina, niti kafe…
Gledaju to stražari, pa jedan od njih pristupi Cigi preteći:
“Slušaj ti,hoćeš li da te puknem s kundakom po čelu”!??
Na to će Cigo: – Ajoooj druže Tito… otkad si umro nema više ni municije!!!
VIC DANA: Šverc
Ide Ciga preko graničnog prelaza, gura bicikl, a na biciklu džak. Carinik ga pita: – Šta imaš u tom džaku?
Ciga:
-Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
– Jaoo… Mene si našao da zezaš!
Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono stvarno samo pijesak u njemu. Pusti ga carinik.
Nedugo nakon toga dešava se ista scena. Ciga opet gura bicikl, na biciklu džak, opet carinik sumnja i izbode džak, ali u njemu samo pijesak.
Ponovi se to još nekoliko puta, i na kraju, iznerviran i razočaran, kaže carinik Cigi:
– Meni ovde ništa nije jasno! Pustiću te od sada svaki put, ali da mi kažeš ŠTA ti to švercuješ?
Ciga:
– Pa bicikle, gospodin carinik, bicikle…
20 zanimljivih slika koje pokazuju skrivenu stranu svakodnevnih predmeta
Jeste li uopće svjesni koliko zanimljivih stvari ne vidimo jer su skrivene od naših očiju? Ponekad trebamo pogledati i unutrašnjost stvari kako bismo otkrili zanimljive detalje…
Cvijeće
Harmonika
Unutarnji dio gitare
Kugle za kuglanje
Kutija s maramicama
Kovanica
Loptice za golf
Stol iz Ikee
Stol za biljar
Zračni madrac
Bankovna kartica
Bočica s pjenom za brijanje
Kaktus
Požarni alarm
Bankomat
Osinjak
Školjka s biserima
Vrata bankovnog trezora
Automat s pićem (onaj iz fast food restorana)
Kora cimeta
(lajk.hr)
