UGLEDALA SAM KĆERKU U GRADU KAKO PLAČE I ODMAH SAM NAPALA ZETA: A onda mi je na kraju napisao šta se desilo, SRCE MI JE STALO, OVO MOJA KĆERKA DA URADI?!
VIC DANA: NESTALA FATA
Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
– Jarane, ja bi prijavio nestanak… Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
– Što vam je nestalo? Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
– Moja žena… Fata… Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
– Doobro… recite, kad je nestala ta Fata? Mujo odvrati:
– Pred deset dana… Policajac ga zgranuto upita:
– Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete?
Pa gdje ste do sad bili? Mujo se nasmije i kaže:
– Pa slavio s jaranima u kafani …
REGULISANJE DEBLJINE
Došao Suljo kod Muje u posjetu i nadje ga na podu, a ispred njega kalorifer.
Pita Suljo Muju: – „Šta to bolan radiš, jesi li poludio.“
Mujo: – „Eto, rekoše mi da se sva tijela na toploti šire na na hladnoći skupljaju“
Suljo: – „A đe ti je Fata, bolan Mujo?“
Mujo: – „Eno je u frizideru.“
Što je sigurno-sigurno je…
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.
Ujutro za doruckom kaže Mujo Hasi:
– „Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reći da me tvoja žena citavu noć držala za onu stvar.“
Na to će Haso: –
„Ma nije Fata nego ja, što je sigurno-sigurno.“
HASO MU POMOGAO
Vozili se Mujo i Haso u Mercedesu, Haso je vozio, a Mujo je kraj Hase mirno sjedio. I gleda Mujo kako Haso onaj mjenjac nešta mrda, nešto gore, nešto dole.
I došli su oni na neku benzinsku, Haso je otišao da kupi nešto da piju. Kad se vratio, Mujo isčupo mjenjač i drži ga u ruci.
– „Šta to uradi ?!?“
– „Pa vidim da se citavo vrijeme mučis da ga izvališ, ne možes, pa rekoh da ti ga ja onda isčupam.“
RAZOČARAN MUJO
Sjedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso i sjedne za njegov stol i naruči piće. Nakon nekog vremena shvati Haso da je Mujo u nekim problemima, pa ga upita o čemu se radi.
Mujo duboko uzdahne i reče:
– E moj Haso … Nakon 25 godina braka pogledam ja Fatu jedan dan i kažem joj, Fato, prije 25 godina imalo smo jeftin stan i auto, spavali na kauču i gledali mali crno bijeli TV, ali sam svaku večer išao u krevet sa zgodnom curom od 25 godina.
Sad imamo veliku lijepu kuću, 2 fina auta, veliki krevet i plazmu od 120 cm, a spavam s gospođom od 50 godina. Nešto tu ne štima …
Sluša ga Haso, zatrese glavom i reče:
– Dobro, i što ti je Fata rekla na to.
Mujo još dublje uzdahne i odgovori:
– Ehhh … rekla je da je ona razumna žena i da shvaća moj problem. Rekla mi je da si mogu naći novu mladu plavušu od 25 godina …
Sluša Haso i ne vjeruje ušima, pa pogleda Muju i kaže:
– Pa super, šta se buniš onda!
A Mujo će rezignirano:
– Da, super je, samo što je dodala da će se ona onda pobrinuti da spavam na kauču u jeftinom stanu.
