Foto: Izismile
Fotke koje ćete vidjeti u nastavku mogle bi vam se učiniti vrlo neprimjerene i proste, ali zapravo je sve to samo u vašoj glavi.
Ako se zagledate malo bolje shvatit ćete da se na ovim fotkama ne događa baš ništa neobično.
Ova galerija ne samo da nas je nasmijala do suza, već nas i podsjetila na to koliko je nevjerojatna moć percepcije.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
VIC: Bakica kod doktora
Bakica kod doktora s neugodnim problemom.
– Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.
Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.
– Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k’o vrag!!!
Doktor odgovara:
– Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!
VIC: Glavobolja
Došli žena i muž u ZOO – vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže muž ženi:
– “Ženo, de pokaži mu grudi, vid ga kako gleda.”
Žena: – “Ma daj, naići će neko.”
Muž: – “Ma ‘ajde šta se bojiš.”
Pokaže žena, a majmun skače po kavezu kao lud.
Muž: – “Ma ‘ajd obje mu pokaži.”
Žena: – “Čovječe, vidiće me neko.”
Muž: – “Ajd kad si jednu ‘ajd i drugu.”
Pokaže žena i drugu, a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.
Muž: – “Hajde ženo sad i malu mu pokaži kad si sve.”
Žena: – “A joj, ako me ko vidi…”
Muž: – “Aje, ajde još samo to.”
Diže žena suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi ženu na rame i s njom na drvo.
Žena viče:
– “Spašavaj me, hoće me je*at !!!”
Muž:
– “Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!”
VIC: Ciga drži svinje
Cigo uzgajao svinje, kad jedan dan dođoše ljudi u crvenom, pa ga pitaju kako on hrani svinje?
Cigo:
– “Moja žena ti svaki dan kupi otpad po kontejnerima, po smeću pa im onda to daje da jedu.”
Kažu mu ljudi u crvenom:
– “Mi smo ti iz društva za zaštitu životinja, kazna 10000 maraka.”
Nakon nekog vremena eto ti ljudi u plavom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje?
Cigo:
– “Žana im svako jutro pravi kolače, daje im čokoladica, Marsa, Snickersa, bombona…”
– “20000 maraka kazne, mi smo iz društva za zaštitu ljudi i ljudskih prava”, kažu mu ljudi u plavom.
Nakon nekog vremena eto ti i ljudi u crnom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje.
Kaže Cigo:
– “Brate ja ti njima ništa ne dajem, nego im svako jutro dadnem po 10 maraka, pa nek jedu šta god hoće!”
VIC: Bježanija
Bježao neki djed od smr/ti, sakrio se u obdanište i sjeo da ruča sa dječicom.
Dođe i Smr/t i kaže:
– “Šta to radiš?”
Djed počeo tepati: – “Lucam.”
Na to će Smr/t:
– “Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.”
VIC: Nešto pozitivno
Muž i žena se spremaju u krevet. Žena stoji ispred velikog ogledala i promatra se.
– “Znaš ljubavi, gledam se i ne vidim ništa drugo nego staru ženu. Lice mi je podbuhlo i izborano, bradavice mi vise gotovo do ispod pojasa, stražnjica mi se objesila, noge su mi debele i pune celulita”
Onda se okrene prema mužu:
-“Reci mi nešto pozitivno u svemu tome kako bih se osjećala bolje”
Muž razmisli na trenutak a onda joj odgovori nježnim glasom:
“Pa…eto…s tvojim vidom je sve u redu!”
VIC: Analogija
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci…
“Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obežja stanovnika ovog podneblja…”
Uskoro stiže i majčin odgovor:
“Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom Možda si zbog toga postao takav vo”.
VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!”
VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmeja i upita ga:
• Kako se ti zoveš, glupa ptico?
• Anđelko! Anđelko!
A lopov će:
• Baš čudno ime za papagaja.
Na to će papagaj:
• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.
VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”
Jedan od posetilaca upita:
– “A ova manja?”
Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.”
VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.
– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.
– Da – oduševljeno kaže ona.
– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž.
VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:
– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!
– Kako znaš?
– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!
VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:
– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.
Haso: – Može nema problema.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…
– Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…
Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.
VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”
– “Šta je bilo reci mi?”
– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”
