Otok Bali je jedno od najljepših mjesta na svijetu – ali za brojne pse lutalice je svaki dan na tom otoku borba za preživljavanje.
Srećom, postoje brojni dobrovoljci koji se brinu za izgubljene pse. Jedan od njih je Rico Soegiart.
Na putu kući s posla, ugledao je izgladnjelog haskija.
Pas je bio “kost i koža” i samo dani su ga dijelili od smrti.
Unatoč svom stanju, njegove plave oči su još uvijek sjajile i Rico je znao da mora nešto poduzeti… objavio je portal “Virealno.com”
VIC: Obrazovanje
Ide policajac ulicom i vidi kako neki frajer drži na kutiji sjemenke od jabuke. Priđe njemu policajac i pita ga:
– “Šta to radiš?”
Frajer mu kaže:
– “Prodajem ove sjemenke od jabuka, od kojih se postaje pametniji.”
Policajac pita:
– “A koliko košta to?”
Frajer mu kaže:
– “5 komada 15 EUR.”
Drot mu daje lovu i uze sjemenke. Nije napravio 10 koraka kad pocne da konta:
– “Šta je meni, pa mogao sam da kupim 30 kila jabuka.” Vraća se frajeru i kaže mu da je mogao kupiti 30 kila jabuka za te pare, a frajer će njemu:
– “E vidiš da sjemenje već djeluje.”
Polijacajac: – “Daj mi onda još 5 sjemenki!”
VIC: Cigo, zmija i doktor
Došao Cigo kod doktora i viče:
– “Doktore, pomagaj ujela me zmija!!!”
Doktor: – “Gdje te je ujela?”
Cigo: – “Tamo kod potoka!!!”
Doktor: – “Ali, na kojem te mjestu ujela?”
Cigo: – “Ama tamo kod potoka!!!”
Doktor: – “Ali,za šta te je ujela?!??”
Cigo: – “Nizašta, ništa joj nisam radio!!!”
VIC: Mladi par u sobi
Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
– Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?
Mama: – Jesu.
Brat: – Ja mislim…
Mama: – Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?
Mama:- Jesu.
Brat: – Ja mislim…
Mama:- Nema šta ti da misliš! Sjedi tu, ručaj i ćuti, a poslije se možeš ići igrati!
Kad se brat predvečer vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet sišli?
Mama: – Još nisu!
Brat: – Ja mislim…
Mama: – Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moje super ljepilo kojeg nema na polici, a vazelin je i dalje na polici…
VIC: Čudna noć sa ženom
Haso kod psihijatra:
– Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.
Doktor: – Kako to mislite?
– Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže:
“Mislim da je ovaj tvoj zaspao”.
A moja žena će njemu: “Izgleda da jeste”.
Onda ormar kaže njoj: “Dobro, idem ja polako”. I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
“Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio”!
VIC: Kako “zadovoljiti ženu”?
Japanci izmislili muškog robota za “potrebe žena”. Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Radojka.
Nakon sat probe izađe Štefica napolje iz sobe i kaže:
– Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!
Nakon jednog sata probe izlazi i Milojka:
– E bre ljudi, ovo čudo radi super!
Uđe Radojka i nema je pa je nema. Nakon 4 sata izlijeće robot iz sobe a Radojka trči za njim i viče:
– Vrat’se pi*da ti materina! A za bježat imaš baterije!?
VIC: Slabo spava sa mužem
Mađarica sva tužna i razočarana žali se svojoj komšinici Srpkinji kako slabo spava sa svojim mužem:
– Zamislite, komšinica, moja muž više ne može…
Srpkinja je ispravlja:
– Moj muž.
Na to će Mađarica:
– Aaa, ne, komšinica, tvoja muž može, moja muž ne može
VIC: Strah
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud’lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata – ulazi njen muž – 2 metra – težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:
– “Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo – imam super ženu, djecu, kola, plaću…”
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek – tras – pada na sijeno. Ustaje – otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
– “E, što ja serem kad se uplašim.”
