Portal “Moj.ba” je objavio zanimljivu ispovijest koju prenosimo u cijelosti:
“Djeca iz prethodnog braka ili veze i novi partner to je uvijek pipava tema. Ali, teško da bi ijednom roditelju na svijetu palo na pamet da taj “problem” riješi na ovaj užasan način.
Zbog novog muža bih se odrekla djeteta iz prvog braka. Imam 30 godina, razvedena sam i iz tog braka imam sina.
Starateljstvo nad njim dijelim sa bivšim mužem. Moj dečko, koji je takođe razveden, ima kćerku nad kojom puno starateljstvo ima njegova bivša žena. Ja se sa svojim sinom viđam svakog drugog vikenda, a moj dečko svoju kćerku ne viđa nikada.
On me je već zaprosio, ali mi je mjesec dana nakon vjeridbe rekao da želi da se odreknem viđanja sina. Rekla sam mu da moji roditelji žele da provode vrijeme sa svojim unukom, a to mogu samo ako ja imam pravo dijeljenog starateljstva. Dečko, s druge strane, kaže da želi da da provode vrijeme sa svojim unukom, a to mogu samo ako ja imam pravo dijeljenog starateljstva.
Dečko, s druge strane, kaže da želi da ode u drugu državu da radi par mjeseci i smatra da bi bilo idealno da ja to vrijeme iskoristim i razmislim da li ću se odreći starateljstva nad svojim sinom.
Razmišljala sam i ranije o odricanju od starateljstva nakon vjenčanja, ali kako da to objasnim svojim roditeljima? Majka mi boluje od depresije, otac od kancera. Ne želim da im oduzmem i unuka, to bi im slomilo srce. Dečko mi je, kada smo tek počeli da se zabavljamo, rekao da ne može da prihvati mog sina.
Svjesna sam toga da mnogi muškarci ne žele ženine “terete” iz prošlih veza, ali me muči to što moj muž želi da se odreknem starateljstva odmah, a ja sam to planirala za kasnije. Ne mogu da podnesem pomisao da na taj način slomim srce svojim roditeljima, a žao mi je i jer me sin mnogo voli. Šta da radim?”, objavio je moj.ba
VIC DANA: Na terasi jednog hotela u Ljubljani, Bosanac jede krišku kruha
Na terasi jednog hotela u Ljubljani, Bosanac jede krišku kruha s marmeladom….
Dolazi do njega Janez, žvače žvaku i pita ga:
– Ali…. pa vi pojeste celo šnito kruha?
– Da.
– Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino, in tvrdo koro bacimo v reciklažo.
Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.
Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Bosanca:
– Ali, pa vi pojeste celo marmelado?
– Da.
– Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.
Janez i dalje žvaće žvaku, a Bosanac sad njega pita:
– Da li se vi Slovenci seksate?
– Se vedno da da…..
– I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
– Je kaj…? Jih pa bacimo.
– E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima…!
VIC DANA: Fata i Mujina jaja
Fata sjela na kahvu s jaranicama, pa će nakon nekog vremena Mersiha:
– Jooj, znate šta m’ se dogod’lo .. pipnem ja sinoć Ibrina jaja, a ona ledenaaa ….
Drugi dan nađu se one opet na kavi, pa se Habiba odmah pohvali:
– Bome sam ja sinoć pipnula Has’na jaja, i ona su pravo hladna!
Nađu se dan kasnije Mersiha i Habiba na kahvi, a Fate nema … ni sljedeći dan, a bome ni onaj iza. Pojavi se Fata tek treći dan s velikim sunčanim naočalama ispod kojih se vide šljive na očima … Jaranice se zabrinu što se dogodilo, a Fata će tiho:
– Ma pipnula sam i ja Mujina jaja, a kad ono ona – vrela. Pa ga ja pitala kako s’ tvoja jaja tako vruća, a Ibrina i Hasina ledena …
VIC DANA: Došla TV ekipa kod cige Mike…
Dolazi televizijiska ekipa kod Cige Mike i pitaju ga:
-Cigo, evo mi smo došli da vidimo u kakvim uslovima živiš i tako to…..
Kaže Ciga :
-Dobro,dobro, sad ću vas odvedem.
Dovede njih Ciga pred neku vilu, automatski se vrata otvaraju…..
Pitaju oni njega:
-Cigo bre, čija je ovo kuća?
-Pa to je moja kuća.
Malo dalje ugledaju oni teniski teren.
-Je li Cigo, jesi ti sam pravio ovaj teren?
-Jesam, majku da nemam, sve sam sam radio.
Ispred vile novinari vide veliki bazen.
Pitaju oni Cigu:
-A čiji je ovo bazen?
-Pa moj.
Posle par minuta, dolazi jedna zgodna i lepa ženska i sedne pored bazena, u kupaćem kostimu.
-A ko je ovo?
-To je moja Mileva.
Par sekundi kasnije, devojci prilazi jedan nabildovan tip sa tetovažama po telu i kajlom oko vrata i sedne do nje.
– A je li Cigo, ko je ovaj?
– E, TO SAM JA !!!
VIC DANA: Mujo u prvoj bračnoj noći
Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja, pa prve bračne noći navali na nju k’o mutav – skine je i krene joj zavrtat bradavice.
Fata lagano jaukne i upita ga:
– Šta radiš to, bolan?!
Mujo se nasmije:
– Evo, mala, tražim Radio Luksemburg…
Fata ga pogleda i ispali:
– E moj Mujo, s tak’om antenom k’o što je tvoja, teško da ‘š uvatit’ išta
VIC DANA: Još godinu dana i biće moj!
*NAPOMENA: Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posjetilaca. Redakcija nema za cilj da ikoga uvrijedi na vjerskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi.
Suljo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled.
Lekar im kaže da će ih lečenje vantelesnom oplodnjom koštati 10.000 evra.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lečenje i Fata rodi lepog i zdravog sina.
Posle četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik, sav oduševljen pita:
– Mašalaaaa, kako lijep dječačić, čiji je ?
A Suljo će ponosno:
– Još godinu dana i biće moj…!
VIC DANA: Mujo igrao Loto…
Malo da se opustite i nasmejete za prijatan početak dana…
Igrao Mujo LOTO, otišao on na posao a listić ostavio kod kuće. Taman na TV-u počelo izvlačenje brojeva, a Mujo, nestrpljiv, zove Fatu telefonom:
– Fato, uzmi listić i pogledaj jel’ ima možda broj 4?
Fata:
– Broj 4? Ima Mujo!
– De, de, pogledaj sad jel’ ima broj 8?
– 8? Samo da pogledam…, ima, ima!!
– Kaži, ima li broj 11? Fato?
– 11? Ima ga, bolan!
– Jooooj, dobro je, kaži ti meni jel’ ima 23?
– Mujo, ima i 23!
– Jooooj, dobro je, Fato, reci jel’ ima 29?
– Samo časak, ima Mujo!!!
– Joj pet pogodaka, dobro je! Kaži Fato, jel’ ima 37?… Kaži Fato, što ćutiš?!
– Ma ima bolan, Mujo, al’ prekrstio si ga…
VIC DANA: Nazove Mujo H0TLlNE
Nazove Mujo h0tlajn i pita ga djevojka:
– Šta sve želiš da ti radim?
A Mujo će:
– De, nazovi ti mene, matere ti!
Da ne bude da dan završimo sa Mujom, evo još par kratkih…
Piroćanka donijela odluku.
– Danas ću kupiti štikle. Vrijeme je da i ja živim na visokoj nozi.
Piroćanac priča drugu u školi:
– Deda se razbolio, pa ga ostavili u bolnici. On išao redom od kreveta do kreveta i isključivao ljude sa aparata, da ne stigne veliki račun za struju!
Mujo se jada Hasi:
– Prodao sam ajfon …
– Prodao!? Pa, što tako brzo, … tek si ga kupio … ?
–Ma pusti, prevarili su me, dali su mi korišćen, … jabuka je bila zagrižena!
VIC: Veš mašina
Žena nakon dugo, dugo vremena natjerala svoga muža da joj pomogne i nešto uradi po kući.
I tako muž stoji u kupatilu i želi da opere svoju majicu u veš mašini.
Poslije pet minuta razmišljanja, poviče ženi:
– „Koji program na mašini treba da uključim kako bih oprao majicu?“
– „Zavisi“, odgovori mu žena. – „Šta piše na majici?“
– „Manchester United“, – odgovori muž.
VIC DANA: Poza 69
Na nekoj proslavi sredovečna gospođa upoznaje jednog privlačnog mladića. Kako joj se jako svideo, nekako ga zavede i ubedi da pođu u njen stan.
Tokom ljubavne predigre upita gospođa mladića da li zna pozu 69. Kako je mladić rekao da ne zna ona obeća da će ga podučiti.
Mladić je brzo shavio šta treba da radi i šta će da mu se radi, ali, ne lezi vraže, u jeku zadovoljstva gospođa prdne. Mladić brzo skoči i krene prema svojoj odeći i poče da se oblači. Gospođa ga je ubeđivala da ne ide, da se, eto, omaklo i da će tek sada da bude lepo.
Mladić se vrati i oni nastaviše sa zadovoljstvima. Međutim, zaneta strašću, gospođa zaboravi na pozornost i ponovo pusti povetarac.
Mladić skoči, zgrabi odeću i krenu ka vratima. Uzalud ga je žena ubeđivala da će tek sada da bude lepo. On se blago nakloni i reče:
»Poštovana gospođo, ja sam dva puta izdržao, a da li ću moći još 67 puta, e… to nisam siguran«.
VIC DANA: Pe(r)verzija
Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku reč stranog porijekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
• Hajde Perice! – proguta učiteljica knedlu.
• PE/R/VERZIJA – izvali Perica.
• Dobro – prekine ga učiteljica – hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš nijednu bezobraznu riječ, kao što inače umiješ.
• Važi – kaže Perica. Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
• Pa… – učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže – Ona koja ga grize.
• Ne! – kaže Perica – udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je pe/r/verzija.
VIC: Crne i bijele ovce
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih čuva.
Jedan od njih je nekako pronađe, sjedi baba na stolici i prede vunu, ispred nje po livadi pase mnoštvo ovaca.
– Bako, koliko imaš ovaca?
– Kojih, crnih ili bijelih? – pita baba.
– Pa, na primer bijelih?
– Hiljadu.
– A crnih?
– Isto, – mrzovoljno će baba.
– A koliko jedna ovca daje vune?
– Koja, crna ili bijela?
– Pa, na primer, bijela?
– Dvije kile godišnje.
– A crna?
– Isto.
– A koliko se mesa dobije od jedne ovce?
– Od koje, crne ili bijele?
– Na primer, crne?
– Dva’es pet kila.
– A od bijele?
– Isto toliko.
Novinar već iznerviran, puk’o mu film, pa vikne na babu:
– Pa, dobro baba, kakva je razlika između crnih i bijelih, kad me stalno pitaš: “crne ili bijele”, a na kraju sve isto!?
– Eeee, crne su moje!
– A bijele?
– Isto.
VIC: Dobrovoljni prilog
Tokom večernje tišine u Pericinom domu začu se zvono na ulazni vratima.
Perica otvara vrata, zatim se vraća do tate i kaže:
– “Tata, na vratima je neki čovek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.”
– “Dobro, daj mu čašu vode.”
VIC DANA: Drug iz školske klupe…
Sedela sam u čekaonici kod zubara, pa sam primetila i diplomu zubara i poznato mi ime i prezime.
On je išao u moje odeljenje i bila sam totalno luda za njim.
Međutim, kad sam došla na red i videla ga, kao da to nije bio on, već neki sedi deda izboranog lica s debelim naočarima.
Ipak, kad sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:
– Da li sta Vi išli u gimnaziju?
– Jesam, maturirao sam 1984. godine, otkud znate?
– Pa, bili ste u mom odeljenju – odgovorila sam ushićeno.
Onda me je taj odvratni sedi, ćoravi, izborani deda pitao:
– A šta ste predavali?
VIC DANA: Frajer
Mujo i Haso stigli na ples koji se održavao u dvorani ovdašnje škole. Gledaju oni po dvorani, sve puno djevojaka, sve lijepe i dobro građene, ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.
Pita Haso Muju:
– Bolan, Mujo, koju ćeš ti?
Mujo pogleda još jednom i reče:
– Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!
Haso mu odgovara:
– Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.
Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:
– Fato, jesi l’ slobodna sljedeći ples?
Fata se lagano zacrveni i bojažljivo reče:
– Jesam, Mujo, jesam …
A Mujo će na to:
– Odlično, de mi pridrži pivo, majke ti!
VIC DANA: Greška u koracima
Muž i žena spavaju. Usred noći, odjednom se začuje neka buka spolja. Žena, sva zbunjena, probudi se iz sna i poče da viče:
• Jao! To je sigurno moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav preplašen i unezveren, onako go, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta, vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
• Objasni mi šta ti znači ono ‘to je moj muž!’ – ja sam ti muž!!!
• Prvo ti meni da objasniš – što si onda bežao?
VIC DANA: Lozinka
Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“
Kaze Fata:
– „Velkom.“
Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.
Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:
– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“
– „Pa jedno“, kaže Fata.
– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.
– „Pa vel’ko – M!“
VIC DANA: 3 MILIONA EURA
Napravili Amerikanci svemirski brod za let na Mars. Raspišu konkurs za pilota koji se verovatno neće vratiti živ. Jave se 3 kandidata: Nemac, Rus i Srbin.
Na razgovor prvi dolazi Nemac.
– Šta vi tražite za ovu misiju!
– Ja želim milion evra, da obezbedim svoju porodicu jer me više nikada neće videti.
Rus je tražio 2 miliona evra. Jedan milion će dati majci Rusiji, a jedan porodici.
Na isto pitanje Srbin zatraži 3 miliona evra. Na to će predsednik komisije ljutito:
– Nemac traži 1 milion, Rus 2, a ti 3, zašto?!
Srbin mu na to priđe i šapne na uvo:
– Jedan dam tebi jer mi daješ pos’o, drugi Nemcu nek’ vozi, a treći milion meni.
VIC DANA: VREMENSKE ZONE
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone, pita njega Putin:
– Zašto?
– Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju.
Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio juče. Predsjedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.
– Ma dobro, sve su to pizdarije – govori mu Putin.
– Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj Poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a čovjek mi kaže da avion još nije ni poletio.
VIC DANA: Djed na nud*stičkoj plaži
Stariji čovjek prvi put došao na nud*stičku plažu. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sis*tu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takvog kalibra, d*gne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita.
– Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Kaže ona njemu:
– Kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga p*ševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opustio i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:
– Zvao si me?
On mu zbunjeno odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
– Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrenu ga i pošteno nag*zi.
Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita:
– Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?
On odgovara:
– Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaestak puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!
VIC DANA: Aparat za žene
Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
– “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?”
– “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.”
– “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?”
– “Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.”
– Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
– “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!” uvereno reče sveštenik.
Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole?”
– “Tu dole”, reče pop, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.”
Carinik se glasno nasmeja i viknu: “Sledeći molim…”
VIC DANA: Svekrva i snajka
Udala se lepa i zgodna Beogradjanka za seljaka ( zarad para ) i naravno prešla da živi na selo, a u Beogradu joj ostala prava ljubav…
Posle nekog vremena se uželi svog dragana, pa izmisli priču da joj je umro školski drug i da mora otići na sahranu..
I kako to već biva dodeliše joj svekrvu za pratnju, da ne bi zgrešila.
Javlja ona svom draganu i objašnjava da nema smisla da dolazi jer ide svekrva sa njom i ne može nikako da je se reši.
– Ma ne beri brigu, naći ćemo mi njoj nekog da je zabavi! – reče joj dragi.
Došle njih dve za Beograd, jedan bio sa snajkom a drugi sa svekrvom, kad se sve to završilo vraćaju se njih dve vozom i ćute, ćute, ćute, kad odjednom će svekrva:
– Čuj snajka, ja za tebe ne znam, ali ja moram doći na 40 dana obavezno!
VIC DANA: Tri prijatelja u raju
Došla tri prijatelja nakon smrti kod Boga u raj.
-Pre ulaska, Bog svoj trojici postavi isto pitanje:
“Da li ste ikada prevarili svoje žene?”
Prvi reče:
-”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu!”
-”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog.
Drugi će:
-”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoleti i mislio sam, zašto ne?”
-” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog.
Treći:
-”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…”
-”Tebi onda koturaljke ” , odlučno će Bog.
I tako jednog dana vozi se treći na koturaljkama sretne prvoga s Mercedesom, a ovaj plače.
Kaze treći, pa ti nisi normalan:
-”U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos plačeš. Šta bi onda ja morao reći?”
Na to će prvi:
-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALOPRE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “
15 zanimljivih slika koje dokazuju da živimo u svijetu punom laži i prijevara
Foto: Reddit
Vjerojatno niste ni svjesni toga koliko se laži i prijevara zapravo krije u svijetu oko nas. Ovi ljudi su slikali scene koje otkrivaju ono što inače ne primjećujemo.
Lažna utičnica
Lažni posloženi ručnici
Evo zbog čega je susjedova trava uvijek zelenija…
Lažni zvučnici na koncertu
Mislili ste da plivaju horizontalno u vodi?
Teletabisi su zapravo ogromni…
Kako zapravo izgleda snimanje reklame za šampon…
Evo koliko se rezanaca zapravo nalazilo u kupljenoj čaši.
Htjeli su da izgleda kao da je u kutiji više mesa…
Ovaj keks ne izgleda baš kao na slici.
Na slikama uvijek izgleda bolje…
Čokoladni sirup s kalcijem bez kalcija…
Kina ili Amerika?
Ovo je ponuda koja se ne propušta.
Besplatno pivo… jučer!
(lajk.hr)
