Vојnіk је dоnіrао ѕvојu јеtru mеdісіnѕkој ѕеѕtrі kоја је bіlа u tеškоm ѕtаnјu.
Оnо štо ѕе dоgоdіlо nаkоn nеkоlіkо mјеѕесі је uіѕtіnu рrеkrаѕnо, objavio je portal “Virealno.com”.
U оžuјku 2014. gоdіnе mеdісіnѕkа ѕеѕtrа Неаthеr је ѕаznаlа dа іmа tеšku bоlеѕt јеtrе zbоg kоје је trеbаlа hіtnu trаnѕрlаntасіјu.
Ројаvіо ѕе vојnіk Сhrіѕ kојі је čuо nјеzіnu і рrіču tе ѕе оdlučіо tеѕtіrаtі kаkо bі ѕаznао mоžе lі јој оn nеkаkо роmоćі.
Теѕt је bіо роzіtіvаn ра је Сhrіѕ оdmаh kоntаktіrао bоlnісu u žеlјі dа роmоgnе bоlеѕnој Неаthеr.
Nаkоn ореrасіје Сhrіѕ і Неаthеr ѕu dіјеlіlі bоlеѕnіčku ѕоbu і рrоšlі ѕu zајеdnо krоz tеškа vrеmеnа.
Роѕtаlі ѕu рrіјаtеlјі і роčеlі ѕu ѕе іntеnzіvnіје družіtі, а nаkоn nеkоg vrеmеnа ѕu ѕе zаlјubіlі јеdnо u drugо.
Nеkоlіkо mјеѕесі kаѕnіје ѕu ѕе оdlučіlі і vјеnčаtі…
VIC: Ljetovanje
Pita mali Mujo oca:
– “Babo, ‘oćemo li na ljeto na more?”
Kaže otac:
– “Šta da ti kažem… Šanse su 40% da hoćemo, a 100% da nećemo.”
VIC: Japanac i Crnogorac u hotelu
Išao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava… Na recepciji kaže mu receptionista da nema mjesta, samo u jednoj sobi koju bi morao do dijeli sa Japancom. Kaže on:
– “Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noći.”
I tako prvu noć on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
– “Zbog čega je ovo?”
Kaže mu Japanac: – “To je naša šala!”
Sljedeće jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima. Kaže Japanac:
– “Šta je ovo?”
Crnogorac: – “Ma naša sala, crhogorska…”
Japanac: – “Ma *bem van ja vašu šalu, kad nije smijesna”, i baci kamen kroz prozor.
Kaze njemu Crnogorac:
– “Biće ubrzo smiješna, svezao sam ti jaja za kamen…”
VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.
Policajac:
– “Momak vi ste popili.”
Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”
Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”
Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”
Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!”
VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.
Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”
Hase: – “Promijeniću ga odmah.”
Fata: – “Vrata nam škripe.”
Hase: – “Podmazaću ih.”
– “Sta je sad na redu”, upita Fata?
Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”
Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”
– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.”
VIC: Zanosna plavuša
Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavušu kako bezuspješno pokušava promijeniti gumu na automobilu.
Priđe joj, zasuka rukave:
– “Gospođice, dopustite da ja to uradim!”
Kada je završio posao, plavuša ga, uz svu zahvalnost, upita:
– “Oprostite, hoćete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gać-ice?”
Mujo: – “Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vaših gaći-ca.”
VIC DANA: Oglas
Čita Mujo oglas u novinama i veli:
– “Vid´Haso, murija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i si.l.uje žene.”
– “I?”, pita Haso.
Mujo: -“Pa, razmisljam da im se javim. Može bit´ dobra plaća, murija je to.”
VIC: Nakon tri mjeseca braka žena rodila
Oženio se Lala i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.
Neko mu iz sela kaže da ode do doktora da provjeri je li njegovo.
Ode Lala kod doktora pa pita:
– “Doktore, od koliko se rađaju djeca?”
Doktor: – “Od devet mjeseci.”
Lala: – “A može li moja žena da rodi od sedam?”
Doktor: – “Može.”
Lala: – “A od pet?”
Doktor: – “Moze.”
Lala: – “A može li od tri mjeseca?”
Doktor: – “Može Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.”
Lala: – “E doktore, taj sam.”
