Foto: Reddit
Popularno mjesto za objesiti nešto na retrovizor u automobilu u posljednje vrijeme je maskica za lice.
Pogledajte što je vlasnik ovog automobila odlučio objesiti, objavio je portal “Index.hr/lajk”
VIC DANA: Mujo kod cure
Mujo se hvali Hasi kako je bio kod cure:
– “Ovako je to bilo: Otišao sam kod cure pa mi kaže idemo iza kuće babo mi spava. I tad me Fata zamoli, skini mi ga.će Mujo! I ja joj skinem ga.će, pa joj skinem čarape, pa skinem suk.nju, pa skinem grudnj.ak.”
– “Uh, uh”, uskliknu Haso: “al’ je bilo akcije, i na kraju bilo ono?”
Mujo: “Bilo na kraju jarane ovako: Fata mi reče kako si ti dobar Mujo. Hajde sad skni i štipalice sa žice i pomozi mi da pakujemo veš.”
VIC: Haljina u izlogu
Ulazi žena u prodavnicu i obraća se Muji:
– “Željela bi probati onu haljinu u izlogu.”
Mujo odgovara:
– “Nece moći gospođo, moraćete je probati u kabini.”
VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.
Policajac:
– “Momak vi ste popili.”
Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”
Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”
Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”
Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!”
VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.
Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”
Hase: – “Promijeniću ga odmah.”
Fata: – “Vrata nam škripe.”
Hase: – “Podmazaću ih.”
– “Sta je sad na redu”, upita Fata?
Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”
Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”
– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.”
VIC: Zanosna plavuša
Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavušu kako bezuspješno pokušava promijeniti gumu na automobilu.
Priđe joj, zasuka rukave:
– “Gospođice, dopustite da ja to uradim!”
Kada je završio posao, plavuša ga, uz svu zahvalnost, upita:
– “Oprostite, hoćete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gać-ice?”
Mujo: – “Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vaših gaći-ca.”
VIC DANA: Oglas
Čita Mujo oglas u novinama i veli:
– “Vid´Haso, murija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i si.l.uje žene.”
– “I?”, pita Haso.
Mujo: -“Pa, razmisljam da im se javim. Može bit´ dobra plaća, murija je to.”
VIC: Nakon tri mjeseca braka žena rodila
Oženio se Lala i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.
Neko mu iz sela kaže da ode do doktora da provjeri je li njegovo.
Ode Lala kod doktora pa pita:
– “Doktore, od koliko se rađaju djeca?”
Doktor: – “Od devet mjeseci.”
Lala: – “A može li moja žena da rodi od sedam?”
Doktor: – “Može.”
Lala: – “A od pet?”
Doktor: – “Moze.”
Lala: – “A može li od tri mjeseca?”
Doktor: – “Može Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.”
Lala: – “E doktore, taj sam.”
VIC: Mujo prodaje kravu
Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naiđe mušterija pa ga upita:
– “Jarane, koliko ti stara ova krava?”
– “6 godina, ali izgleda kao da ima tri.”
– “Dobro jarane, vidim da je mlada krava, malo je mršava ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?”
– “Ma jok! Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali…”
VIC: Perica i učiteljica
Učiteljica na času pita djecu razna pitanja i onda na tabli napiše:
– Zasto hljeb/kruh izgori?
– Zašto se neki plivači utope?
– Zašto žena zatrudni?
Perica se javio za odgovor i kao iz topa:
– “Učiteljice, za ta tri pitanja imam jedan odgovor: Zato što se na vrijeme ne izvadi.”
VIC: Kolko košta?
Otac je stigao kući nešto prije uobičajenog vremena za ručak.
Na ulici ispred kuće zatekne petogodišnjeg sina kako se igra loptom.
Oduševljen djetetovom igrom, otac i sam počne da šutira loptu sa malim.
Poslije izvjesnog vremena dječak zastade i zapita:
– “Tata, a koliko su tebi dali čika Mile i mama da bi se ti igrao dok su oni gore??”
VIC: Današnja realnost
Pecao Lala na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu reče, da će mu ispuniti tri želje ako je pusti.
– “Prva želja mi je, reče Lala, da komšiji izbjeglici iz Bosne crkne krava.”
– “Druga želja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz Hrvatske, isto crkne krava.”
– “A treca?” – upita ribica.
– “Da i da meni crkne krava.”
Ribica ga pogleda, pa ga upita: – “A što tebi?”
– “Da ni po mlijeko ne dolaze kod mene!”
VIC DANA: 3 ŽELJE!
Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
– “Oslobodi me”, reče žaba “i ispunit ću ti 3 želje”.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova reče;
– “Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.”
– “Nemam ništa protiv”, bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
– “Ali jesi li ti svjesna”, upozori je žaba: “da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.”
– “Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene.”
I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
– “Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.”
– “To me uopće ne smeta”, odgovori žena. “Ono što je njegovo je i moje.”
I tako žena postade najbogatijom na svijetu.
– “A što je tvoja zadnja želja?”, bila je radoznala žaba: “Želim dobiti LAGANI srčani udar!”
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno
Ako si muškarac:
Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.
P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!!
