Student iz Velike Britanije otkio je da svako od 12 jaja koje je kupio ima po dva žumanca, a vjerovatnoća da se tako nešto dogodi iznosi jedan prema sekstilion (odnosno 10 na 63. stepen).
Tom Toseti (17) nije mogao da povjeruje svojim očima kada je slomio ljusku prvih sedam jaja, pa je počeo da snima.
Ovaj student matematike i fizike na koledžu Ešer u Velikoj Britaniji, objašnjava da je zatim polomio i ostalih pet i otkrio da sva imaju po dva žumanca, objavio je portal “SrbijaDanas.com”.
Pogledajte kolike su šanse da se u jednom pakovanju pojavi barem jedno jaje sa dva žumanca:
Jedno jaje: 1: 1.000
Dva jajeta: 1: 1.000.000 (milion)
Tri jajeta: 1: 1.000.000.000 (milijarda)
Četiri jajeta: 1: 1.000.000.000.000 (bilion)
Pet jaja: 1: 1,000,000,000,000 (bilijarda)
Šest jaja: 1: 1.000.000.000.000.000.000 (trilion)
Sedam jaja: 1: 1.000.000.000.000.000.000.000 (trilijarda)
Osam jaja: 1: 1.000.000.000.000.000.000.000.000 (kvadrilion)
Devet jaja: 1: 1.000.000.000.000.000.000.000.000.000 (kvadrilijarda)
Deset jaja: 1: 1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 (kvintilion)
Jedanaest jaja: 1: 1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 (kvintilijarda)
Dvanaest jaja: 1: 1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 (sekstilion)
VIC: Novinar i Mujo
Novinar:
– “Dakle, gospodie Mujo, vi ste pjesnik?”
Mujo:
– “Da, ja sam pjesnik.”
Novinar:
– “Amater?”
Mujo:
– “A mater nije, ona je domaćica, malo po bašti i tako to.”
VIC: Roze tablice
Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
– “Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!”
Policajac: – “E pa neće moći, sve tablice su bijele.”
– “Ali ja sa lezbejka i želim roze tablice!”
Policajac: – “NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele.”
– “Ma da, a kako onda pederi imaju plave?”
VIC DANA: Jaguar
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo – “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati auto Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će u neki kontejner i riješen problem.”
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo šta bi?
– “Fata imala saobraćajku, od Fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.”
– “Sad joj kupi mercedes”, kaže Mujo: “pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.”
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedesa i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
– “Ista stvar”, kaže Haso: “od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.”
– “Znaš ti šta ćeš sada”, kaže Haso: “Kupi joj Jaguara.”
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
– “Haso, nema vise Fate!”
– “Je li Boga ti, a šta je sa Jaguarom?”
– “Nije nista, svezao sam ga u štali, dobro je”, kaže Haso.
