Home Magazin Vicevi VIC: Pametni Perica

VIC: Pametni Perica

Mali Perica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji:
– Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati. Brico stavi novčanicu od 10 eura u jednu ruku i dvije kovanice od 1 euro u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:

– Koje bi htio od ovo dvoje, mali?

Mali Perica uzme dvije kovanice i ode.

– Sta sam ti rekao? reče brico.

Taj mulac nikad neće naučiti, dugo ga testiram! Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarne sa sladoledom.

– Hej, mali! Mogu te pitati nešto? Zašto si uzeo kovanice, a ne 10KM?

Mali Perica liznu slatko sladoled i veli:

– “Onaj dan kad uzmem 10 eura, igra je gotova!”

VIC: Nevjerna supruga
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…

Kaže Francuz: Ja uzmem sedam dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…

Amerikanac će na to:
Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…

Koje ste vi budale – kaže Bosanac pa dodaje:

– ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj – ,,Đe si ku*vooo”, a ona meni: ” Što? Ja ku*va? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča.

VIC: Perica u školi
Uđe učiteljica u razred i kaže: Ko misli da je glup neka ustane.

Nitko nije ustao i nakon 5 minuta ustane Perica.

Pita njega učiteljica:
– Zašto misliš da si glup?

Perica: – Pa da ne stojite sami, reče.

VIC: Ženski aparat
Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.

– “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?”

– “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.”

– “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?”

– “Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.”

– Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.

Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?

– “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!” uvjereno reče sveštenik.

Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole?”

– “Tu dole”, reče pop, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.”

Carinik se glasno nasmija i viknu: “Sljedeći molim…”

VIC: Trač partija
Sjedi u autobusu djevojka i priča drugarici koja sjedi pored nje.

Prije neki dan neki zgodan lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki Mercedes, znaš kako je sladak, ko šećer, pri tom je i jako kulturan…

Cijeli autobus ćuti i sluša šta ona priča …

Ona nastavlja.. Dovezao me do Beograda i pozvao me na piće, ja se malo nećkala, a onda sam ipak otišla sa njim na piće. Nemaš pojma kako je duhovit, ali baš duhovit. Poslije toga me ponudio da odem kod njega u stan.

U autobusu muk. Svi čekaju nastavak, niko ne progovora.

Zatim sam došla kod njega u stan, a stan izgleda.. pa ne mozeš da vjeruješ, prelijep stan sa novim namještajem. Sve skupo izgleda, totalna ekskluziva… U tom trenutku ustaje tip koji je sjedio iza njih: “Pa dobro, reci više je li spavao s tobom, propustio sam već 2 autobusne stanice.”

VIC: No finish
Otišao Mujo na more, i uspješno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel.

Krene sa predigrom, pa na glavni dio, i poslije dva sata završio sve.

Pošto je znao malo engleski, pita je:
– You finish?
– No – odgovara ona.

Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.

Poslije tri sata, sav znojav, upita je:

– You finish?

– No – opet će ona.

Mujo sav u nevjerici, ne želi da osramoti svoje Bosance, posljednjim atomima snage krene opet u akciju.

Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:

– Girl… you finish?

– No.. I’m Swedish