Zaustavi policajac Cigu sa zaprežnim kolima natovarenom do vrha.
– Ovuda se ne smije zapregom, a kazna nije mala – reče pandur.
– Jao, nemoj, gospo’n policajac. Znaš da mi Cigani nemamo ni za ‘lebac da jedemo!
– Nešto mora, i mi policajci moramo od nečega da živimo.
– Nemam ništa, samo mlijeko od kokosa…
– Nikad nisam pio kokosovo mlijeko! Daj da probam – nagnu pandur flašu i ispije je na eks. – Sviđa mi se. Uzeću ja tebi ove flaše sa kokosovim mlijekom. Ajde, idi sad!
Ciga srećan što ga je pustio, uhvati bič, ošinu konja i vikne:
– Đi-ha, đi-ha Kokose!
VIC: Policajac i Perica
Policija: Gdje ziviš?
Perica: Kod mojih roditelja.
Policija: Gdje zive tvoji roditelji?
Perica: Kod mene
Policija: Gdje zivite svi skupa?
Perica: Preko puta moga komsije
Policija: Gdje je kuca vaseg komsije?
Perica: Ako vam to kazem, nece te mi vjerovati.
Policija: Reci
Perica: Pored moje kuce!
VIC: Se*sualno opterećen
Bio Mujo kod psihologa i ovaj mu nacrta na papiru trougao i pita:
– Šta sam nacrtao na papiru?
– Da izvinete, vaginu, odgovori Mujo.
– A sada?, upita doktor i nacrta krug.
– Opet isto, odgovori Mujo.
– A sada?, upita doktor i nacrta kvadrat.
– Isto?, opet će Mujo, a na to će doktor:
– Gospodine, Vi ste se*sualno opterećeni.
Mujo: – Ja? Pa ko crta vagine, ja il’ ti?
VIC: Cijela istina
Dolazi Perica iz škole, ugleda majku pa joj šapne:
– Mama znam cijelu istinu.
– Evo ti 200 eura da ništa ne kažeš tati.
Perica ode da se igra pa sretne tatu.
– Tata, znam cijelu istinu.
– Evo ti 200 eura da ništa ne kažeš mami.
Perica zadovoljan, ode napolje i naiđe na baštovana, šapne i njemu:
– Baštovane, znam cijelu istinu!
Baštovan sav presrećan, skoči i zagrli Pericu:
– SINEE MOJ!
VIC DANA: Niske strasti
Posle 20 godina braka, jedno veče, ležali su u postelji muž i žena.
Odjednom žena oseti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.
Nastavljala je po unutrašanjoj strani njene leve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nežno se spustila do zadnjice, nastavila po nozi do njenih kolena.
Po unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nežno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV.
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nežnim glasom je rekla:
– To je bilo neverovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:
– Našao sam daljinski!
VIC: Dobrovoljni prilog
Tokom večernje tišine u Pericinom domu začu se zvono na ulazni vratima.
Perica otvara vrata, zatim se vraća do tate i kaže:
– “Tata, na vratima je neki čovek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.”
– “Dobro, daj mu čašu vode.”
VIC DANA: Drug iz školske klupe…
Sedela sam u čekaonici kod zubara, pa sam primetila i diplomu zubara i poznato mi ime i prezime.
On je išao u moje odeljenje i bila sam totalno luda za njim.
Međutim, kad sam došla na red i videla ga, kao da to nije bio on, već neki sedi deda izboranog lica s debelim naočarima.
Ipak, kad sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:
– Da li sta Vi išli u gimnaziju?
– Jesam, maturirao sam 1984. godine, otkud znate?
– Pa, bili ste u mom odeljenju – odgovorila sam ushićeno.
Onda me je taj odvratni sedi, ćoravi, izborani deda pitao:
– A šta ste predavali?
VIC DANA: Frajer
Mujo i Haso stigli na ples koji se održavao u dvorani ovdašnje škole. Gledaju oni po dvorani, sve puno djevojaka, sve lijepe i dobro građene, ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.
Pita Haso Muju:
– Bolan, Mujo, koju ćeš ti?
Mujo pogleda još jednom i reče:
– Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!
Haso mu odgovara:
– Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.
Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:
– Fato, jesi l’ slobodna sljedeći ples?
Fata se lagano zacrveni i bojažljivo reče:
– Jesam, Mujo, jesam …
A Mujo će na to:
– Odlično, de mi pridrži pivo, majke ti!
VIC DANA: Greška u koracima
Muž i žena spavaju. Usred noći, odjednom se začuje neka buka spolja. Žena, sva zbunjena, probudi se iz sna i poče da viče:
• Jao! To je sigurno moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav preplašen i unezveren, onako go, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta, vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
• Objasni mi šta ti znači ono ‘to je moj muž!’ – ja sam ti muž!!!
• Prvo ti meni da objasniš – što si onda bežao?
VIC DANA: Lozinka
Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“
Kaze Fata:
– „Velkom.“
Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.
Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:
– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“
– „Pa jedno“, kaže Fata.
– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.
– „Pa vel’ko – M!“
