Ovaj lik je očito u samoizolaciji, pogledajte što je uvježbao.
Njemu je stvarno jako dosadno…
VIC: Polaganje vozačkog
Muž i žena polagali vozački ispit isti dan. Muž je pao, a žena položila. Kad su se sreli, razgovaraju.
– Kako si pao? – pita žena
Muž: – Imao sam nezgodnu komisiju. *ebali su me na uzbrdici, na kružnom toku i na parkiranju. A kako si ti položila?
Žena: – Mene su samo u garaži.
VIC: Obrazovanje
Ide policajac ulicom i vidi kako neki frajer drži na kutiji sjemenke od jabuke. Priđe njemu policajac i pita ga:
– “Šta to radiš?”
Frajer mu kaže:
– “Prodajem ove sjemenke od jabuka, od kojih se postaje pametniji.”
Policajac pita:
– “A koliko košta to?”
Frajer mu kaže:
– “5 komada 15 EUR.”
Drot mu daje lovu i uze sjemenke. Nije napravio 10 koraka kad pocne da konta:
– “Šta je meni, pa mogao sam da kupim 30 kila jabuka.” Vraća se frajeru i kaže mu da je mogao kupiti 30 kila jabuka za te pare, a frajer će njemu:
– “E vidiš da sjemenje već djeluje.”
Polijacajac: – “Daj mi onda još 5 sjemenki!”
VIC: Cigo, zmija i doktor
Došao Cigo kod doktora i viče:
– “Doktore, pomagaj ujela me zmija!!!”
Doktor: – “Gdje te je ujela?”
Cigo: – “Tamo kod potoka!!!”
Doktor: – “Ali, na kojem te mjestu ujela?”
Cigo: – “Ama tamo kod potoka!!!”
Doktor: – “Ali,za šta te je ujela?!??”
Cigo: – “Nizašta, ništa joj nisam radio!!!”
VIC: Mladi par u sobi
Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
– Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?
Mama: – Jesu.
Brat: – Ja mislim…
Mama: – Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?
Mama:- Jesu.
Brat: – Ja mislim…
Mama:- Nema šta ti da misliš! Sjedi tu, ručaj i ćuti, a poslije se možeš ići igrati!
Kad se brat predvečer vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet sišli?
Mama: – Još nisu!
Brat: – Ja mislim…
Mama: – Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moje super ljepilo kojeg nema na polici, a vazelin je i dalje na polici…
VIC: Čudna noć sa ženom
Haso kod psihijatra:
– Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.
Doktor: – Kako to mislite?
– Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže:
“Mislim da je ovaj tvoj zaspao”.
A moja žena će njemu: “Izgleda da jeste”.
Onda ormar kaže njoj: “Dobro, idem ja polako”. I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
“Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio”!
VIC: Kako “zadovoljiti ženu”?
Japanci izmislili muškog robota za “potrebe žena”. Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Radojka.
Nakon sat probe izađe Štefica napolje iz sobe i kaže:
– Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!
Nakon jednog sata probe izlazi i Milojka:
– E bre ljudi, ovo čudo radi super!
Uđe Radojka i nema je pa je nema. Nakon 4 sata izlijeće robot iz sobe a Radojka trči za njim i viče:
– Vrat’se pi*da ti materina! A za bježat imaš baterije!?
VIC: Slabo spava sa mužem
Mađarica sva tužna i razočarana žali se svojoj komšinici Srpkinji kako slabo spava sa svojim mužem:
– Zamislite, komšinica, moja muž više ne može…
Srpkinja je ispravlja:
– Moj muž.
Na to će Mađarica:
– Aaa, ne, komšinica, tvoja muž može, moja muž ne može
VIC: Strah
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud’lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata – ulazi njen muž – 2 metra – težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:
– “Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo – imam super ženu, djecu, kola, plaću…”
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek – tras – pada na sijeno. Ustaje – otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
– “E, što ja serem kad se uplašim.”
