Oženio se princ prelepom princezom ali princeza neće seks, te on odluči da ode kod dvorske veštice da mu spravi kakav ljubavni napitak. Kaže veštica:
– “Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moraš ti lično da mi doneseš. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj. Moraš da ga ubiješ i kada ga rasporiš iz njega će izaći medved. Kad rasporiš medveda iz njega će izaći vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub, iz goluba vrabac. E kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!”
Pošto je princ žestoko rešio da “kresne” princezu, opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde živeše onaj zmaj, i onako lud od dugog puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja, medveda, vuka… i sve ostale životinje, i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav srećan uze i brže-bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda veštici ono jaje ali avaj, napitak mora da odleži bar godinu dana dok ne sazri.
– “Pa kad sam mogao da izdržim 7-8 godina, izdržaću još i ovu jednu”, pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iščekivani trenutak seksa sa princezom.
Kada je prošla godina ode on kod veštice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:
– “Da bi napitak imao što bolji efekat moraš sve da učiniš kako ti kažem. Pripremi jednu gala večeru na kojoj ćete biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno ce ožedneti, te kada se maši za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i poželeće da vidi šta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj priđi zguza i dobro je kresni!”
VIC DANA: Ko zna – zna!
Ušao debil u autobus. Stade autobus. Izađe vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže:
– „Ja znam šta se pokvarilo.“
Vozač će njemu:
– „Ćuti i uđi u autobus!“
Posle petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
– „Ja znam šta se pokvarilo.“
Vozač će ljutito:
– „Marš u autobus!“
Posle pola sata debil ponovo izađe i reče:
– „Ja znam šta se pokvarilo.“
Vozač će kontroloru:
– „Hajd’ pusti ga da kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, možda mu se javilo neko proviđenje, hajd’ reci?“ , a debil će:
– „Autobus se pokvario.“
VIC DANA: Kad se neko pravi Englez
Pita kondukter osobu u autobusu:
– „Jel’ imate kartu?“
– „What?“
– „Kartu, molim.“
– „Excuse me?“
– „Kartu!“
– „I don’t understand.“
– „Your ticket, please.“
– „Šta?“
VIC DANA: Pinokio u pubertetu
Počeo Pinokio da se zanima za žene. No, to baš nije išlo pa jedan dan dođe do Ðepeta. Požali mu se kako ima problem jer mu je donja daska četvrtasta.
Ðepeto ga umiri, i reče mu da će mu dati šmirglu da ga zaobli. Pinokio uze šmirglu i ode. Posle nekog vremena dođe Pinokio opet do Ðepeta vidno boljeg raspoloženja. • Šta si uradio, Pinokio? Je l’ sad bolje? – pita Ðepeto. • Ma super, nego, je l’ imaš one šmirgle još malo? – pita Pinokio. VIC DANA: Stopira studentkinja do fakulteta…Stopira studentkinja na putu za faks, stane joj student pa pita :
– “Kuda mala?”
– “Do faksa!”
– “Može, ali za uzvrat…”
– “Ok, samo požuri…”
Nakon nekog vremena izvinjava se student (ne diže mu se):
– “Izvini, celu noc sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide… ajde ti napolje…”
Ponovo stopira studentkinja, malo dalje stane profesor…
– “Može do faksa?”
– “Hm, ma može ali znaš, pre nego što te povezem…”
– “Ma daj jebi, samo me vozi do faksa…”
Nakon nekog vremena izvinjava se profesor:
– “Izvini, celu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu, pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo … ajde ti polako napolje iz kola…”
Nastavi studentkinja da stopira, stane kamiondžija…
– “Može do faksa?”
– “Može samo…”
– “Nije problem, samo brzo jebi jer mi se jako žuri…”
Jebe kamiondžija – sat…. dva sata… tri… Studentkinja sva preznojena upita:
– “Je li, jesi ti pročitao neku knjigu u životu???”
VIC DANA: Frajer
Mujo i Haso stigli na ples koji se održavao u dvorani ovdašnje škole. Gledaju oni po dvorani, sve puno djevojaka, sve lijepe i dobro građene, ne znaju koju bi prije počeli zavoditi.
Pita Haso Muju:
– Bolan, Mujo, koju ćeš ti?
Mujo pogleda još jednom i reče:
– Ja ću Fatu, ona mi je najbolja!
Haso mu odgovara:
– Dobro, Mujo, samo pazi da ne ispadneš papak, ona ti voli kad si ti frajer kojeg je teško osvojiti.
Odvaži se Mujo, krene prema Fati, i putem razmišlja kako da ispadne frajer. Vidi on da i Fata njega milo gleda, pa stane pred nju i kaže:
– Fato, jesi l’ slobodna sljedeći ples?
Fata se lagano zacrveni i bojažljivo reče:
– Jesam, Mujo, jesam …
A Mujo će na to:
– Odlično, de mi pridrži pivo, majke ti!
