Home Magazin Vicevi VIC DANA: Ljudi, čiji je ovo mobilni telefon?

VIC DANA: Ljudi, čiji je ovo mobilni telefon?

Teretana. Zvoni mobilni.

– Halo?

– Ćao dušo. Jesi li u teretani?, pita žena.

– Da. Šta ti treba?

– Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jel mogu da je kupim?

– Naravno.

– Ti si super. A jel se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. šta kažeš? Da mu platim?

– Može. Uplati, promrmlja čovek.

– Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo 5.000.000. Da ga odmah kupim?

– Samo ako je srebrna metalik.

– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.

Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:

– Ljudi, čiji je ovo mobilni?

VIC DANA: Greška u koracima
Muž i žena spavaju. Usred noći, odjednom se začuje neka buka spolja. Žena, sva zbunjena, probudi se iz sna i poče da viče:

• Jao! To je sigurno moj muž!

Čovek na to iskoči iz kreveta i sav preplašen i unezveren, onako go, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta, vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:

• Objasni mi šta ti znači ono ‘to je moj muž!’ – ja sam ti muž!!!

• Prvo ti meni da objasniš – što si onda bežao?

VIC DANA: Lozinka
Zaposli se Fata u velikoj firmi, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu:

– „Fato, koja ti je lozinka na računaru?“

Kaze Fata:

– „Velkom.“

Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – nece. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.

Nakon nekoliko sati zovu oni Fatu ponovo:

– „Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?“

– „Pa jedno“, kaže Fata.

– „Pa kako jedno, pobogu?!“ , pitaju kolege opet.

– „Pa vel’ko – M!“

VIC DANA: 3 MILIONA EURA

Napravili Amerikanci svemirski brod za let na Mars. Raspišu konkurs za pilota koji se verovatno neće vratiti živ. Jave se 3 kandidata: Nemac, Rus i Srbin.

Na razgovor prvi dolazi Nemac.

– Šta vi tražite za ovu misiju!

– Ja želim milion evra, da obezbedim svoju porodicu jer me više nikada neće videti.

Rus je tražio 2 miliona evra. Jedan milion će dati majci Rusiji, a jedan porodici.

Na isto pitanje Srbin zatraži 3 miliona evra. Na to će predsednik komisije ljutito:

– Nemac traži 1 milion, Rus 2, a ti 3, zašto?!

Srbin mu na to priđe i šapne na uvo:

– Jedan dam tebi jer mi daješ pos’o, drugi Nemcu nek’ vozi, a treći milion meni.

VIC DANA: VREMENSKE ZONE

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone, pita njega Putin:

– Zašto?

– Pa ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju.

Prošli put tebe probudim u 4 ujutru a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan, kaže bio juče. Predsjedniku Kine čestitam Novu godinu, kaže da je sutra.

– Ma dobro, sve su to pizdarije – govori mu Putin.

– Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj Poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izjavim saučešće, a čovjek mi kaže da avion još nije ni poletio.

VIC DANA: Djed na nud*stičkoj plaži
Stariji čovjek prvi put došao na nud*stičku plažu. Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sis*tu plavušu. Ne naviknutom na golotinju takvog kalibra, d*gne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita.

– Zvao si me?
Njemu je neugodno i odgovara da nije. Kaže ona njemu:
– Kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga p*ševi i ode.
Sretan, on nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opustio i sočno prdne. Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik:

– Zvao si me?
On mu zbunjeno odgovari da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:
– Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrenu ga i pošteno nag*zi.

Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor te da odmah želi svoj novac natrag. Začuđena recepcionarka ga upita:
– Ovdje ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?

On odgovara:
– Gospođice, ja imam 58 godina. Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaestak puta dnevno. Ovo mjesto nije za mene!

VIC DANA: Aparat za žene
Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.

– “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?”

– “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.”

– “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?”

– “Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.”

– Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.

Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?

– “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!” uvereno reče sveštenik.

Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole?”

– “Tu dole”, reče pop, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.”

Carinik se glasno nasmeja i viknu: “Sledeći molim…”

VIC DANA: Svekrva i snajka

Udala se lepa i zgodna Beogradjanka za seljaka ( zarad para ) i naravno prešla da živi na selo, a u Beogradu joj ostala prava ljubav…

Posle nekog vremena se uželi svog dragana, pa izmisli priču da joj je umro školski drug i da mora otići na sahranu..

I kako to već biva dodeliše joj svekrvu za pratnju, da ne bi zgrešila.

Javlja ona svom draganu i objašnjava da nema smisla da dolazi jer ide svekrva sa njom i ne može nikako da je se reši.

– Ma ne beri brigu, naći ćemo mi njoj nekog da je zabavi! – reče joj dragi.

Došle njih dve za Beograd, jedan bio sa snajkom a drugi sa svekrvom, kad se sve to završilo vraćaju se njih dve vozom i ćute, ćute, ćute, kad odjednom će svekrva:

– Čuj snajka, ja za tebe ne znam, ali ja moram doći na 40 dana obavezno!

VIC DANA: Tri prijatelja u raju
Došla tri prijatelja nakon smrti kod Boga u raj.

-Pre ulaska, Bog svoj trojici postavi isto pitanje:

“Da li ste ikada prevarili svoje žene?”

Prvi reče:

-”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu!”

-”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji Mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog.

Drugi će:

-”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoleti i mislio sam, zašto ne?”

-” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog.

Treći:

-”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…”

-”Tebi onda koturaljke ” , odlučno će Bog.

I tako jednog dana vozi se treći na koturaljkama sretne prvoga s Mercedesom, a ovaj plače.

Kaze treći, pa ti nisi normalan:

-”U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos plačeš. Šta bi onda ja morao reći?”

Na to će prvi:

-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALOPRE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “

15 zanimljivih slika koje dokazuju da živimo u svijetu punom laži i prijevara
Foto: Reddit

Vjerojatno niste ni svjesni toga koliko se laži i prijevara zapravo krije u svijetu oko nas. Ovi ljudi su slikali scene koje otkrivaju ono što inače ne primjećujemo.

Lažna utičnica